Hace un tiempo tuve un sueño muy bueno, un sueño de los que son tan buenos que los recuerdas y les das vueltas, pequeños regalos del subsconciente y del sueño.
Resulta que uno de esos roñosos programas del corazón que tanta audiencia tienen había encontrado a una de sus viejas glorias.Un pobre friki que vivió todo lo que pudo de la televisión y por lo tanto se llevo la patada correspondiente cuando perdió todo el interés.Habían grabado al tipo medio de incógnito en un supermercado de la droga de una ciudad grande y el tipo tenia una cara que era un poema, no te se decir si era alegre o triste.
Como esta carroña de programas les gusta defecar sus reportajes en directo y no suelen tener ni puta idea de lo que cuentan, ocurrió una cosa bastante curiosa, una coincidencia un poco retorcida. Les pillo en directo una redada de la policía, de estas redadas que tiran todo a la mierda, que detienen a todo el mundo y sale en todas las televisiones. Los muy cabrones habían pegado un pepinazo sin querer con la exclusiva, pero como son así de ruines, ya los conoces, no paraban de enfocar al pobre diablo aquel que puestisimo se estaba encarando a un poli vestido con una armadura de negro, de estas que si las llevas puestas y te pegas un pedo te mueres asfixiado hay dentro. Bueno pues el muy honrado y ejemplar agente le soltó un porrazo en toda la cara y lo dejo inconsciente. No te preocupes es su forma de hablar y hay poca gente que los entiende. A tope y sin venir a cuento los tipos de la tele tenían otro bombazo,
Se llevaron al pobre hombre al hospital mientras tiraban el barrio de chabolas, porque casualmente otro equipo de la misma cadena estaba haciendo un reportaje de lo mismo en plan primera persona, ya sabes el morbo que le dan estas cosas. El pobre hombre la palmo al día en el hospital por la herida.
No te imaginas la que se lío, todo el país se había acordado de pronto de ese hombre. Como cojones se había atrevido la policía a matar a semejante eminencia nacional, las redes sociales estaban petandolo, era lo mas comentado por todo el mundo, de derechas y de izquierdas, por los que veían la tele y por los que no, ocupaba periódicos y noticias de todo el mundo, se había montado muy pero que muy gorda.
Mira esto es lo que había pasado en resumidas cuentas, todo era una movida muy grande, los de arriba habían tirado una granada enorme y una milesima de segundo después de haber acertado en e blanco orgullosamente se habían dado cuenta de que no habían tirado la granada si no la argolla y que la granada les iba a estallar en la cara...
La gente estaba muy quemada con el asunto, ya te lo he dicho. Hubo una campaña en contra de la cadena, porque cojones a una sola persona del país se le había ocurrido ¿por qué coño si había dos equipos de televisión y un huevo de gente mirando porque no habían ayudado al tipo?, ¿que clase de desalmado va a grabar a alguien que esta en las ultimas en un poblado de chabolas donde se pasa de todo porque ellos mismos lo habían tirado como unas pilas vacías? Pues imaginate, nadie quería anunciarse en el canal de esa gente y como todos los tipos en este país que son importantes y la cagan nunca reconocieron sus errores y se fueron a la quiebra, no les salvo nadie.
Pero la cosa no acabo ahí, la gente quería saber cosas, porque en este país ya se sabe cuando se encuentra corrupción es como cuando se estira de una cuerda nunca se sabe cuando va a aparecer el otro cabo. Se junto lo de la actuación de la poli, que claro el ayuntamiento negó haber actuado desproporcionadamente como siempre y la gente presiono a muerte, porque no era un tipo al que le habían roto la nariz y no lo conocía nadie, no era un jodido famoso de la tele y con eso no se juega.
El resto de los medios tiraron de la madeja y resulto ser un pozo inagotablemente de mierda que salpicaba a todo el mundo. El hombre famosillo este que te digo se ve que no murió solamente por la herida, se descubrió que el hospital había cometido una negligencia medica de la leche. Claramente como te he dicho antes el hospital se defendio alegando que era culpa de los recortes. El concejal pertinente no dimitió ni nada, ni si quiera casi hablo del tema el tiparaco ese.
Pero como suele pasar en la television el bicho malo nunca muere y en poco tiempo estrenaron otro programa de reportajes en otra cadena, de estos de investigación de cámaras ocultas y un presentador cabreado, de estos que parece que quieren salvar al mundo pero solo se aprovechan de los restos de su carroña. Pues este programa pillo al concejal este y le dio un buen repaso. Al parecer el señor este era un estafador y un corrupto, además era un putero de mucho cuidado. Se ve que regentaba el ultra famoso supermercado de la droga donde empezó todo este follón. Al final tuvo que dimitir porque su partido no podía defenderle mas. Aunque no te preocupes que el era inocente y dimitió solo para no perjudicar la imagen de su partido, ojo que detallista y humilde el muy cabrón.
Pero resulta que se descubrió a un segundo concejal en la trama, que había planeado con varias empresas edificar un aparcamiento en dicho poblado después de derribarlo. El tío tenia montado un negocio de la hostia hasta que lo pillaron, pero vamos hizo como su socio y se fe de rositas igualmente.
No acaba ahí el culebrón, atento al lío. ¿A que no sabes quien era el tercer socio? Pues el dueño de la cadena de televisión que quebró. El muy hipócrita de mierda. A ese si le empapelaron y bien. Pero al tío le fue bien en la cárcel, hizo de cabeza de turco por los demás y medio pago su deuda. Ahora a desaparecido del mapa, pero que te juegas que poco tarda en montar algún negocio.
Hace poco cuando fui al restaurante ese tan caro con la cena de empresa vi a los otros dos socios, los cabrones se estaban pegando una cena de puta madre. A ver yo no seré muy listo pero vi que tenia que pegar la oreja. Los muy hijos de puta hablaban del pobre diablo del principio, que en no se que banco del pueblo de el cuñado de otro tercero tenían guardado la confesión que grabo el hombre ese en su móvil, que al parecer entre risas decían que era un pepino y que había salido hace poco...
Bueno si al lío señoría, el caso es que como había dicho habían tirado una argolla y ahora es el momento de que les explote en la cara. Me apunte el numero de la cuenta bancaria en mi móvil, porque el muy inepto del concejal casi no sabia manejar su teléfono y se lo tuvieron que repetir cuatro veces, a mi me bastaron dos, una para sacar el mio y otra para apuntarla.
Ahora solo espero que se ahoguen en su propia mierda, yo tengo la argolla y me gustaría que me asegurara que no me va a salpicar nada de esto señor juez.
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